Heineken

2006-11-10T07:32:00.000-08:00

EL BARDO INMORTAL (Isaac Asimov)
-Oh, sí -dijo el doctor Phineas Welch-, puedo invocar los espíritus de los muertos ilustres.Estaba un poco ebrio, de lo contrario no lo habría dicho. Pero no estaba mal embriagarse un poco en la fiesta anual de Navidad.
Scott Robertson, el joven profesor de literatura, se ajustó las gafas y miró a derecha e izquierda para cerciorarse de que nadie oyera.
-Vamos, doctor Welch.
-Hablo en serio. Y no sólo los espíritus. También invoco los cuerpos.
-No lo hubiera creído posible -dijo Robertson con tono ampuloso.
-¿Por qué no? Es una simple cuestión de transferencia personal.
-¿Se refiere al viaje por el tiempo? Pero eso es bastante..., esto..., insólito.
-No sé si sabe cómo.
-Bien, ¿y cómo, doctor Welsh?
-¿Cree que voy a contárselo? -preguntó muy serio el físico. Buscó con la vista otra bebida y no vio ninguna- He invocado a varios. Arquímedes, Newton, Galileo. Pobres diablos.
-¿No les gustó nuestra época? Pensé que estarían fascinados por la ciencia moderna -comentó Robertson, que empezaba a disfrutar de la conversación.-Oh, lo estaban. Claro que sí. Especialmente Arquímedes. Pensé que enloquecería de alegría cuando se lo explicara por encima en el escaso griego que sé, pero no..., no...
-¿Cuál fue el problema?
-Una cultura distinta. No se podían habituar a nuestro modo de vida. Sentían mucho miedo y soledad. Tuve que enviarlos de vuelta.
-Qué pena.
-Sí. Grandes mentes, pero no mentes flexibles. No eran universales. Así que probé con Shakespeare.
-¿Qué? -aulló Robertson, pues eso se aproximaba más a su especialidad.
-No grite, jovencito -le reconvino Welch-. Es de mala educación.
-¿Dice usted que invocó a Shakespeare?
-Así es. Necesitaba a alguien con una mente universal, alguien que conociera tanto a la gente como para convivir con ella siglos después de su propia época. Shakespeare era el hombre indicado. Tengo su autógrafo. Como recuerdo, ya me entiende.
-¿Aquí? -preguntó Robertson, con los ojos desorbitados.
-Aquí mismo -Welch hurgó en los bolsillos del chaleco-. Ah, aquí está.Le dio un trozo de cartón al profesor. En un lado decía :"L. Klein e hijos, ferretería mayorista". En el otro estaba garrapateado: "Will m Shakesper."Robertson tuvo una sospecha.
-¿Qué aspecto tenía?
-No era como los retratos. Calvo y feo con bigote. Hablaba con acento tosco. Desde luego, hice lo posible para congraciarlo con nuestra época. Le dije que valorábamos mucho sus obras y que aún se representaban en los teatros. Mas aún, que las considerábamos las más importantes obras literarias en lengua inglesa, tal vez de cualquier idioma.
-Bien, bien -dijo Robertson, asombrado.
-Le conté que la gente había escrito volúmenes enteros sobre sus obras. Naturalmente, quiso ver uno y lo saqué de la biblioteca.
-¿Y?
-Oh, estaba fascinado. Claro que tenía inconvenientes con los giros actuales y las referencias históricas de 1600, pero yo le ayudé. Pobre diablo. Creo que no esperaba semejante tratamiento. No paraba de decir: "¡Pardiez! ¿Qué no se puede sonsacar a las palabras en cinco siglos? ¡Se podría lograr una inundación con aguas estancadas!".
-Él no diría eso.
-¿Por qué no? Escribía sus obras con la mayor celeridad posible. Me explicó que tenía que hacerlo para cumplir con los plazos. Escribió Hamlet en menos de seis meses. La trama era vieja. Él se limitó a pulirla un poco.
-Eso es lo que se hace con el espejo de un telescopio -replicó indignado el profesor de literatura-. Sólo lo pulen un poco. El físico no le prestó atención. Divisó un cóctel intacto en la barra, a pocos metros, y furtivamente se dirigió hacia él.
-Le dije al Bardo Inmortal que incluso dictábamos cursos universitarios sobre Shakespeare.
-Yo dicto uno.
-Lo sé. Lo inscribí en ese curso nocturno precisamente. Nunca he visto a un hombre tan ávido de averiguar qué pensaba de él la posteridad como el pobre Will. Trabajó con empeño en ello.
-¿Ha inscrito a William Shakespeare en mi curso? -farfulló Robertson.
Aun como fantasía alcohólica la idea resultaba abrumadora. ¿Pero se trataba de una fantasía alcohólica? Recordaba vagamente a un hombre calvo y que hablaba de forma exótica...
-No con su verdadero nombre, por supuesto -le aclaró el doctor Welch-. No quiero ni pensar cómo lo pasó. Fue un error, eso es todo. Un gran error. Pobre diablo.Se hizo con el cóctel y sacudió la cabeza ante la copa.
-¿Por qué fue un error? ¿Qué sucedió?
-Tuve que enviarlo de vuelta a 1600 -rugió el indignado Welch-. ¿Cuánta humillación cree usted que puede soportar un hombre?
-¿De qué humillación me habla?
El doctor Welch se liquidó el cóctel de un solo trago.
-Vaya, maldito patán. Usted lo suspendió.

2006-10-20T06:40:00.000-07:00

Una chispa de humor cada día para alegrarte el ánimo

¿Le piden su opinión sobre algo y usted quisiera que se lo tragara la tierra? Ya no se preocupe, aquí le decimos: como salir airoso de cualquier conversación.
”Debo ser una ignorante de siete suelas”- se lamenta mi esposa cuando volvemos a casa de una cena-. “Todos hablaban de libros, películas y política, y lo único que yo hice fue estar sentada como fardo. No he leído esos libros, no he visto esas películas y la política me vuelve loca.”
Sin duda mi mujer tiene un problema, pero éste no tiene nada que ver con su inteligencia, que es tan aguda como la que más. Su única y trágica deficiencia es su honestidad.
La franqueza es una desventaja paralizante en una conversación mundana. Entiéndase bien: no estoy defendiendo a la mentira. A lo que me refiero es a un arte superior, como puede ser la tauromaquia. El buen matador de la charla de sobremesa puede esquivar los peligros, avanzar, retroceder y bailar al borde del desastre.
En cierta ocasión conocí a un individuo que eludía a los cuernos de sus interlocutores con tal desparpajo y soltura que daban ganas de gritar: "¡Olé!". Por ejemplo si le preguntaban: "¿Ha leído usted el Quijote?", contestaba: "No últimamente". Desde luego, nunca lo había leído, pero ¿por qué desentonar en una conversación tan agradable?
Otro día, cuando le preguntaron si había leído el Infierno de Dante, el hombre respondió: "No en español". Me quedé pasmado. Con tres palabras en las que no había ni asomo de mentira dio a entender tres falsedades: que había leído la obra, que conocía perfectamente el italiano del siglo XIV, y que, como purista literario, jamás se conformaría con una traducción. ¡Asombroso!
He aquí algunos trucos útiles para convertirse en un gran torero de la conversación:REMANSOS DE ORATORIA
Tenga siempre a mano unos cuantos temas inofensivos y suficientemente interesantes que le permitan hacer observaciones generales de dudoso valor, pero tan oscuros que sólo un experto sea capaz de desenmascararlo.

Considere los siguientes tópicos: Física cuántica. Pocos temas son más ambiguos. Se trata de un terreno que desconcertaba al mismo Einstein. El aspecto más conocido de esta disciplina es algo que se llama "el principio de incertidumbre". Hubo un físico famoso que gustaba de hacer comentarios crípticos sobre la naturaleza de la realidad, y que luego se moría de risa ante la cara de azoro que ponían sus alumnos.
Los rollos del Mar Muerto. Durante muchas décadas, estos antiguos textos fueron objeto de estudio por parte de un reducido grupo de eruditos en temas bíblicos, que no permitían que nadie más los viera, quizá porque ellos mismos no habían descifrado su contenido.
Unas palabras de advertencia: antes de pasar a la mesa, circule entre los invitados y converse brevemente con ellos para saber qué temas evitar. Una vez me pasé 20 minutos diciendo incoherencias sobre la Revolución Cultural china sin saber que el sujeto que estaba sentado junto a mí era una destacada autoridad en la historia de ese país.ADJETIVOS PARA TODA OCASIÓN

Se trata de palabras descriptivas que se pueden aplicar a casi cualquier cosa. Cuando le pidan opinión acerca del autor de un libro, obra de teatro, película o pieza musical de los cuales no tenga usted noticia, diga: "Prefiero sus primeras obras. Son más prístinas". (Son pocas las personas que saben que el significado de "prístino" es "primero".) O bien, diga: "Prefiero sus obras posteriores. Muestran más madurez".TRIVIALIDADES ÚTILES

Puede dar la impresión de ser muy culto sin necesidad de hablar hasta por los codos. Refiérase a un dato poco conocido en un momento elegido estratégicamente puede hacer pensar que es usted un erudito. Por ejemplo, el hecho de que la esposa del escritor inglés D. H. Lawrence, Frieda, era prima del barón Von Richthofen, mejor conocido como el Barón Rojo, se puede mencionar afectando un tono de indiferencia, en conversaciones sobre D. H. Lawrence, el Barón Rojo, los suegros o las relaciones sexuales.OPINIONES IRREFUTABLES

En el curso de una conversación es inevitable que alguien de pronto le pregunte: "Y usted ¿qué opina al respecto?".Naturalmente, no puede decir lo que piensa porque no ha estado prestando atención. De hecho, quizá estaba recordando el extraño ruido que hacía su coche cuando se dirigía usted a la reunión. He aquí tres buenas opiniones aplicables a cualquier tema e imposibles de refutar:"Depende", "No se puede generalizar" ó "Las cosas son distintas en el sur".HÁBILES EVASIVAS

Si algún impertinente comete la grosería de quererlo desenmascarar, conserve la calma. Hay varias salidas: Use un lenguaje oscuro.

Cite las palabras del eminente físico danés Niels Bohr: "Hay verdades triviales y grandes verdades. Lo contrario a una verdad trivial es a todas luces falso. Lo contrario a una gran verdad es también verdad". Una vez dicho esto, levántese de la mesa mientras su interlocutor se quiebra la cabeza tratando de entender lo que usted acaba de espetarle.O bien, señale hacia la ventana y grite: "¡miren eso!", con objeto de desviar la atención de la concurrencia. El riesgo que corre es que, al volverse, los presentes vean a dos perros compartiendo unos momentos de feliz intimidad en el jardín.Cómo última alternativa, tome un bocado de carne y mastíquelo pensativamente, como quien medita una respuesta. Luego contenga la respiración y llévese las manos al cuello. Salga corriendo del comedor y láncese sobre el respaldo de un sillón para que todos crean que se está practicando la maniobra de Heimlich. Por fin, recupere la compostura, mire a sus horrorizados espectadores y diga con toda calma: "Ya estoy bien".Si su actuación es convincente, los invitados olvidarán el desafortunado incidente que dio lugar a su contratiempo, y lo felicitarán por su presencia de ánimo.

2006-10-20T06:26:00.000-07:00

Neocolonialismo

Es la nueva forma de dominación metropolitana donde ya no se controla directamente el territorio con colonos procedentes de los países dominantes. La nueva modalidad del colonialismo es sustituida por negocios.
La aparición del neocolonialismo en los países del tercer mundo(1) (y en otros lugares), surge cuando no existe plena independencia del mismo, sino que está sometido a los dictados culturales, lingüísticos y especialmente, económicos de otro.
Se distingue del antiguo colonialismo(2) en que ya no se usa la fuerza militar mediante la ocupación directa del país.

La independencia de las colonias europeas en África (Inglaterra, Holanda, Francia, Portugal, España y Alemania) fue consecuencia del interés de las potencias de entonces: Rusia y Estados Unidos, que no habían participado en la colonización de África en el primer momento.
Los intereses independentistas financiados por las potencias militares, trataron de relanzar la industria del armamento de esas potencias y su influencia económica, sin tener en cuenta (ni interesarles) la opinión ni la situación del pueblo “a liberar”, que en aquel entonces gozaba de equilibrio social aún no restaurado.

Gran parte del neocolonialismo se llevó a cabo gracias a las deudas externas. Muchos países latinoamericanos recurrieron a las grandes potencias para comprar armamento e intentar sacar a sus pueblos de la pobreza. A estos países les resultó muy difícil pagar la deuda externa, por lo tanto, las potencias aprovecharon estas deudas para convertir tales países (Colombia, Venezuela, Perú,...) en sus “neocolonias”.

(1)Tercer mundo: término acuñado por el economista francés Alfred Sauvy en el año 1952, para hacer una similitud con el término francés tercer estado que designa a los países que no pertenecían a ninguno de los dos bloques que estaban enfrentados en la Guerra Fría: el bloque occidental (Estados Unidos, Europa Occidental, Japón, Canadá, Australia y sus aliados) y el bloque comunista (Unión Soviética, Europa Oriental, China y sus aliados).
Actualmente, el término se usa de manera anacrónica como referencia a los países subdesarrollados o “en vías de desarrollo” para contrastarlos de los países desarrollados. También son calificados así por su alta tasa de analfabetismo y su deficiencia económica, política, tecnológica y de hospitales.

(2)Colonialismo: es la influencia o dominación de un país por otro más poderoso de una forma violenta, a través de una invasión militar o sutil. Esta dominación puede ser política, militar, informativa, cultural o económica.

Neocolonialismo Postmoderno (Héctor Abad)
Revista Cambio, Bogotá – Colombia 25/VI/2002

Afganistán, Sierra Leona, Somalia, Haití, Chechenia y Colombia pertenecen a ese exclusivo club de países que la academia del Primer Mundo (Europa, Estados Unidos y Japón) define como failed states, es decir, “estados fracasados”.
Robert Cooper, uno de los más importantes asesores en política exterior del Primer Ministro inglés, Tony Blair, clasificó en el diario electrónico inglés “The Observer”, a los países del mundo en tres categorías:
· Estados Postmodernos (entre los cuales se cuentan a la Unión Europea, Japón, Canadá y Estados Unidos)
· Estados Modernos (que incluyen a China, India, Pakistán y quizás a Rusia)
· Estados Premodernos, grupo compuesto por los failed states, entre los que se cuentan algunas repúblicas antiguas soviéticas, casi toda África y Afganistán, más todos los países latinoamericanos cuyos gobiernos no detentan el monopolio de la fuerza y están entre los mayores productores de drogas en el mundo.

Según Cooper, partidario de un nuevo imperialismo o de un “neocolonialismo postmoderno”, los países desarrollados (ahora redefinidos como estados postmodernos), tienen derecho a aplicar -para defenderse de las posibles amenazas terroristas del mundo premoderno –un “imperialismo defensivo”. Debemos acostumbrarnos, escribe el asesor de Blair: ”a la idea de la doble moral. Entre nosotros debemos obrar sobre la base de la ley, pero cuando tengamos que vérnosla con tipos de estados pasados de moda, situados por fuera del continente postmoderno europeo, será necesario volver a los métodos más rudos de eras precedentes, es decir, a la fuerza, los ataques preventivos, el engaño (...) Entre nosotros, cumplamos con la ley, pero cuando estemos operando en la selva, también debemos usar las leyes de la selva”.

Para Cooper, los países desarrollados tienen derecho a aplicar –para defenderse del terrorismo- un “imperialismo defensivo”.
Entonces, ante este tipo de afirmaciones no vale mucho la pena ni siquiera protestar por los derechos humanos, igualdad ante la ley, antirracismo... Si las cosas están así y los países postmodernos tienen todo el poder económico y una notoria superioridad militar, quizás las mejor solución es dejarse de hipocresías y volver, simple y llanamente, al viejo colonialismo: así como Puerto Rico pertenece a Estados Unidos, Haití debería volver a manos de Francia. México debiera ser una colonia de Estados Unidos, Centro América y el Caribe entregarse al protectorado inglés. Colombia, Ecuador y Venezuela volver a la sombra del soberano español; Chile y Perú arrodillarse ante Alemania y Argentina y Uruguay ser colonia italiana (por la mayoría de los apellidos). Las Guayanas y Surinam volver a Holanda, Brasil a Portugal y dejar que Bolivia y Paraguay como un experimento de intento de desarrollo indígena, puesto que al fin y al cabo, ni siquiera tienen mar.

2006-08-26T08:57:00.000-07:00

Y así es la vida: cuando era chef tuve destripar pollos y pescados. Ahora que estudio periodismo tuve que abrir un blog... En fin, así es la vida